хосе карерас билет

анекдоты свежак!!!!!! body {scrollbar-face-color: #000000; scrollbar-highlight-color: #999999;scrollbar-shadow-color: #666666;scrollbar-3dlight-color: #666666;scrollbar-arrow-color: #ffffff;scrollbar-track-color: #333333;scrollbar-darkshadow-color: #666666;scrollbar-face-color: #000000;} .font1 {COLOR: #cccccc; font: 12px Verdana;} .font2 {COLOR: #cccccc; font: 11px Verdana;} .font3 {COLOR: #ffffff; font: 12px Verdana;} .font4 {COLOR: #ffffff; font: 14px Verdana;} .font5 {COLOR: #cccccc; font: 12px Verdana; BackGround-Image:url(/gif/skin/fon.jpg);} .font6 {COLOR: #cccccc; font: 11px Verdana; font-weight: 700;} A:link {COLOR: #cccccc; text-decoration: none;} A:active {COLOR: #ffffff; text-decoration: none;} A:visited {COLOR: #999999; text-decoration: none;} A:hover {COLOR: #ffffff; text-decoration: none;} input, textarea, select {font: 11px Verdana; border-style:solid; border-width:1px; border-color:#000000;color:#c0c0c0;background-color:#303030;} .sender {font-weight: 700;BackGround-Image:url(/gif/skin/fon.jpg); } textarea {width:100%;} © FastBB.Ru - создать бесплатный форум, все форумы сервиса Форум » Юмор » анекдоты свежак!!!!!! анекдоты свежак!!!!!! borman: *** Самолёт потерпел катастрофу хосе карерас билет упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним хосе карерас билет кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! *** Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков хосе карерас билет сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар хосе карерас билет удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это... *** - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись хосе карерас билет жрем! *** - Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места больше нет! Ответов - 117, стр: 1 2 3 alsner: СuHтеzzz тебе напомнить, куда не следует заглядывать дареному коню? ;) дуся: alsner спасибо за поддержку, при чем объективную хосе карерас билет на счет флуда, я очень сомневаюсь в полноценности расия впирёт! мачи янки! в теме про олимпиаду в турине кстати, этот господин загадил тему анекдотов своим хамством дуся: Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, хосе карерас билет потом перезахоронили — за амбаром. СuHтеzzz: alsner в жопу? )) дуся дуся пишет: в теме про олимпиаду в турине и? это было не по теме? Если бы ты подумала( в чем я оч сомневаюсь) посмареть на дату моего сообщения, то увидела бы, что в тот день игрался хоккейный матч Россия-США... т.к. я не оч уважаю американцев в целом хосе карерас билет их хоккейную команду в частости, то я позволил себе такое высказывание. дуся пишет: кстати, этот господин загадил тему анекдотов своим хамством дуся пишет: раз ты такой острый, какого ... ты видя, что последние сообщения от меня снова залазиешь в эту тему? Чтобы потом пожаловаться модератору чтобы тебя пожалели? Хочешь, чтобы пожалели, иди к маме хосе карерас билет вот это ты не считаешь хамством? еще раз говорю: как человек ко мне, так хосе карерас билет я к нему. до этого сообщения я никому не хамил по-моему. дуся: Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, хосе карерас билет у русских - самогонный аппарат! дуся: В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola. Было разыграно 2 автомобиля Toyota, в небе кружили 50 воздушных шаров с надписью Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была грандиозная дискотека, где пели Пласидо Доминго, Хосе Карерас хосе карерас билет Лучиано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк. дуся: -Алло, это общество защиты животных? -Да. Кто тебя обидел, козел? дуся: Пешеход всегда прав! Пока жив... дуся: Если у начальника довольное лицо, значит, вы сделали что-то не так! дуся: Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла! дуся: С третей попытки я понял, что дверь находиться правее... дуся: Молдавские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в ... аптеке! дуся: Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой дуся: Она: - Сними мою блузку хосе карерас билет положи на столик, теперь мой лифчи, теперь сними мою юбку, хосе карерас билет мои трусики. Он делает всё, что ему велят. Она: - Не смей больше надевать мои вещи! дуся: Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом хосе карерас билет начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... дуся: Сборная Росии по футболу очень напористая хосе карерас билет забивная команда!! С вечера напоролись пивом, хосе карерас билет утром забили на игру.. Big OZz: Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите, я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете, что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну, хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного хосе карерас билет нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку, достает прибор: -А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд хосе карерас билет сливки общества. Мы будем, есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, хосе карерас билет пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе хосе карерас билет я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку хосе карерас билет сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе на Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там, в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку. Лисёнок: Big OZz поугарала ))) Big OZz: Прибегает Пятачок к ослику Иа хосе карерас билет кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, хосе карерас билет нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок. Big OZz: башорг...))) Таня хосе карерас билет давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий... Таня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные хосе карерас билет пахнут мной..... Kenrom я кончил хосе карерас билет закурил. Big OZz: Монашка пошла ловить рыбу хосе карерас билет выловила здорового леща. Проходит мимо мужик хосе карерас билет говорит: - Оп#здинительная рыба! Монашка вспыхивает: - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка! Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает: - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы. Монашка приходит к матушке хосе карерас билет говорит настоятельнице: - Смотри, матушка, я поймала оп#здинительную рыбу. Матушка: - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре! - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка хосе карерас билет матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит. Матушка приходит к попу хосе карерас билет говорит: - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп#здинительная рыба! Поп в шоке: - Как ты можешь, матушка! Такие выражения! - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, хосе карерас билет поп, никогда не видевший леша, конечно верит. Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет: - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи#здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп#здинительную рыбу, хосе карерас билет теперь мы все вместе будем есть эту оп#здинительную рыбу. Митрополит: - А вы, разъ#баи, нех#евo тут живете! lesnik: Big OZz , гггы)) улыбнулся) Big OZz: Война. 43-й год. Польша. По Варшавскому гетто идет толстый фашист, автомат на шее болтается, в одной руке початая кружка пива, в другой связка сосисок. Навстречу ему идет худенькая еврейская девочка, на груди, как положено, нашита желтая звезда Давида. Фашист, глядя сочувственно на девочку: - Девочка, ты что, еврейка? - Нет, епт, техасский рэйнджер ~чумародок~: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, хосе карерас билет закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, хосе карерас билет в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает хосе карерас билет зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет хосе карерас билет тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет хосе карерас билет тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, хосе карерас билет мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, хосе карерас билет голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я хосе карерас билет пришел.. Big OZz: - Здрасьте позавите Иванова! - Извините, он ушел - А в цеху его нет?? - А Овцехуев у нас вообще не работает!!! ~чумародок~: Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места хосе карерас билет убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк Священник, врач хосе карерас билет программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего хосе карерас билет спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! lesnik: Big OZz , +5 ~чумародок~ ггы) +10 Big OZz: lesnik необъективно судите) Big OZz: Общественный туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блииин, надо начинааать нормально питаться." Пауза Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Big OZz: - Чёрт. Я соусом на штаны капнул. - Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул. *** Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия. *** Красная Шапочка подошла к домику хосе карерас билет постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь хосе карерас билет откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку Big OZz: Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, хосе карерас билет жрут его ложкой из банки Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах Челябинкие админы насколько суровые, что общаются хосе карерас билет качают порнуху по телеграфу Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8 Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, хосе карерас билет собачьи будки Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход хосе карерас билет на выход Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ Anksunamoon: Встречаются два друга -Санек,а поехали в Сочи -да..а че там? -Да все супер,приезжаешь,тебя встречают на крутой тачке,везут в дорогой отель,ты практически ничего не платишь...кормят офигенно,лучшие магазины,презентации -Даа?? -А самое главное - море секса хосе карерас билет отрыв по полной обеспечены -...ты был в Сочи? -не а,сестра рассказывала An'nizza: Один из самых тупых анекдотов......... Сидит мужик на берегу реки хосе карерас билет рыбачит.......... Тут из леса выходит ёжик: -Мужик у тебя изолента есть? Мужик посмотрел на него офигевшими глазами -Да нет вроде нету..... Еж уходит хосе карерас билет через 5 минут возвращается: -Мужик -Чё -На изоленту!!! *** Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается хосе карерас билет спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина хосе карерас билет залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку хосе карерас билет говорит: - Смешной вы народ, таксисты! Котёнок Гав: Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе хосе карерас билет говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но белый-это не цвет. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет хосе карерас билет все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! Котёнок Гав: Афоризмы Фаины Раневской: На голодный желудок русский человек ничего делать хосе карерас билет думать не хочет, хосе карерас билет на сытый - не может. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, хосе карерас билет которых много - в Книгу о вкусной хосе карерас билет здоровой пище. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве хосе карерас билет балет на льду. Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, хосе карерас билет - глупыми, чтобы они могли любить мужчин Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто! О режиссере. Перпетум кобеле. Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке. Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье. Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, хосе карерас билет выбросить жалко. На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу". "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй" Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра. Спутник славы - одиночество. Он умрет от расширения фантазии. Критикессы - амазонки в климаксе. Сказка - это когда женился на лягушке, хосе карерас билет она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Я говорила долго хосе карерас билет неубедительно, как будто говорила о дружбе народов. Я себя чувствую, но плохо. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья. Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами. Мне попадаются не лица, хосе карерас билет личное оскорбление. Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, хосе карерас билет половина мочи идет на анализы. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что хосе карерас билет глаза. Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность. Четвертый раз смотрю этот фильм хосе карерас билет должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда. Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Я жила со многими театрами, но так хосе карерас билет не получила удовольствия. Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!" Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Старость - это когда беспокоят не плохие сны, хосе карерас билет плохая действительность. Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины хосе карерас билет никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности хосе карерас билет не стыдятся богатства. Жить надо так, чтобы тебя помнили хосе карерас билет сволочи. У меня хватило ума глупа прожить жизнь. Понятна мысль моя неглубокая? — Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. — В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали хосе карерас билет рвали на части. — Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени хосе карерас билет делала перед вами стриптиз. Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Вездесранске не служила!.. В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке, только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное влияние на ее жизнь. — Фаина, — сказал Эйзенштейн, — ты погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, хосе карерас билет актриса из тебя не получится! Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. Узнав о замене, она пришла в негодование хосе карерас билет на чей-то вопрос о съемках "Грозного" крикнула: — Лучше я буду продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна! Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, хосе карерас билет он отбил из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?" Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке хосе карерас билет медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать. — Я жила со многими театрами, но так хосе карерас билет не получила удовольствия. Раневская вспоминала: — Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же добавляла: "Ну да, я великая артистка, хосе карерас билет поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в музей. Я не великая артистка, я великая жопа". — Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло. — Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. — Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу. — Старость, говорила Раневская, это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, хосе карерас билет половина мочи идет на анализы. — У нее не лицо, хосе карерас билет копыто, — говорила об одной актрисе Раневская. — Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, говорила она о другой. Главный художник "Моссовета" Александр Васильев характеризовался Раневской так: "Человек с уксусным голосом". О коллегах-артистах: — У этой актрисы жопа висит хосе карерас билет болтается, как сумка у гусара. — У него голос, — будто в цинковое ведро ссыт. — Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность. Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, хосе карерас билет он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать. Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна: — Здравствуйте! Все молчат. — Здравствуйте! Никто не обращает внимания. Она в третий раз: — Здравствуйте! Опять та же реакция. — Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу. — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно? Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", — достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" — крикнул мэтр. Раневская подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила: — Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз. An'nizza: Не помню точно, но что-то типа такого. 1. В номере стоит голая Раневская с сигаретой в зубах. Без стука входит какойто дядька из театра. Увидев Раневскую обомлел хосе карерас билет замер как столб. Она ему - Молодой человек , надеюсь вас не шокирует что я курю? 2. Раневская идет по улице мимо идут гуськом дети с воспиталкой. Увидев Раневскую они окружают ее хосе карерас билет начинают галдеть "Муля не нервируй меня. Муля не нервируй меня." Она своим сладким голоском им "ПионЭры, идите в ...опу" На упреки воспиталки ответила "Таким дитЯм, место только там" An'nizza: В ответ на предложение стать Президентом, Медведев попросил Путина возглавить Правительство. Форум » Юмор » анекдоты свежак!!!!!! анекдоты свежак!!!!!! прочитано April 24, 2008 в 23:1 разделы встраиваемый вытяжка набор гинекологический брэнд southpark купить блинницу скрипт рассылка объвлений прайс эфирный антенна кайт серфинг шарошка алмазный крот dr скачать короткий нард фосфорный краска отбеливание белье бахила полиэтиленовый вымпел заказ огнестойкий краска купить nokia 9300i медикаментозный прерывание беременность вызов водитель цвет ламината класс 32 гелусил лак поставка тройник автоматический оповещение значок медаль катетер вызов врач помыть потолок холодный обзвон высокотемпературный электроизоляция электроинструмент метабо ipsec автобетононасосы спецобувь производитель слоеный изделие схема зал вахтангова подготовка ielts пвс прогрессирующий близорукость автоинформатор профессиональный видеосъемка купить усилитель букмекерский контора фаворит токовый клещ доставка алкогольный брэнд катетер гелусил лак облицовка bella italia купля производственный комплекс шарошка алмазный уцененный холодильник срок реализация рак гуп ритуал отчетность пбоюл кислотостойкий краска бак накопитель kiev apartaments service трость доставка кружка вышитый герб профессиональный видеосъемка shell предохранитель пкт девелоперская компания вышитый герб кулер тихий клеить 88 люкс холодильник zanussi рассылка база данный купить угольник вакансия красноярск вытяжка крона создание анимационный клип метрореклама нижнийновгород магнитный доска цвет камуфлир электроинструмент метабо цвет гармония ичп пбоюл штукатурка фасадный компания сент-лючии ванна моечный конкурентный стратегия ваза 2111 трехмерный презентация витрина подогреваемый степ-аэробика авиатакси поглощение радиоволна кристофер брэнд плазменный панель настенный жила кострома покраска аэротенк протеин купить 6131 эрозия шейка матка отбеливание красный объявление автобетононасосы оповещение доставка ноутбук эдас-934 аденома предст.ж-зы блюдо фарфор охота гончий концентрирование кислорода эфирный антенна 5004.10 (крышка) peg perego venezia флагшток внутренний использование распыление ароматизатор перевод итальянский шелкография уличный барбекю дулевский фарфор lida заказать флаг аденома хосе карерас билет