слим лифт

Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 106-107 Барсуков Александр Владимирович: другие произведения. Страна сказок 106-107 Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasass_77@hotmail.com) Обновлено: 16/03/2007. 164k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Ваша оценка: шедевр замечательно очень хорошо хорошо нормально Не читал терпимо посредственно плохо очень плохо не читать Александр Барсуков Страна сказок-106 ("Письма в никуда"-106) 2007 ПИСЬМО В НИКУДА-1051 13 февраля 2007 года. Задумывалась эта сказка в мрачных глубинах моей комнаты как приключения динозавра Дино, который специально прилетел на Землю из глубокого космоса, чтобы снести яйцо наследника в болотах Тунгусски. Но дед Мазай злой не разобрал, в чём дело, слим лифт уничтожил яйцо граблями. А пионер Васечкин прибежал слим лифт разругал деда, потому что яйцо можно было сдать в местный краеведческий музей слим лифт получить 60 рублей чистогана. "Мал ещё старших учить!" - разозлился Мазай. - "Когда ты ещё под стол пешком ходил, я университеты заканчивал!" "Какие, дедушка?" "Университет миллионов имени Патриция Лумумбуса, во! Понял? Если нет места на Земле змеиному отродию в виде яйца, то слим лифт в музее ему места не найтить!" "Идиот ты, дедушка!" - сказал Васечкин слим лифт сплюнул в сердцах. Его идея купить на 60 рублей велосипед становилась всё более эфемерной слим лифт иллюзорной. И тогда он решил облучить обыкновенное куриное яйцо специальными икс-лучами, которые сам изобрёл, слим лифт получить драконье. Ну слим лифт купить велосипед. Икс-лучи же получались методом пропускания солнечного света через стоячие дедовы носки 46-ого размера, которые спокойно стояли торчком около печки. Лучи эти обладали замечательным свойством: все яйца: дедовы, куриные ли, страусиные - они превращали в динозавровые. По-крайней мере, Васечкин в это верил. Он обнюхивал облучённые яйца: пахли они носками. А это первый признак яиц Дино. Второй признак: зелёный цвет. Третий (а всего 7) : квадратная форма слим лифт так далее. Поэтому после облучения Васечкин принялся методично оббивать яйца кувалдой на кузне дяди Михеича. Гром стоял несустветный. Но бабка Марья любила Васечкина слим лифт на подлые замечания деда Мазая, что, мол, тебе дороже этот щенок, чем я!, отвечала: "Да! Я люблю детей!" "Педофилка!" - грубил дед слим лифт отворачивался к стенке, которая сотрясалась от стука кузнечного молота. Когда яйцо получилось квадратным, Васечкин решил его покрасить в зелёный цвет. Для этого он отправился в глухие луга. Гнать велосипед он не мог, потому что у него велосипеда пока не было. Поэтому глухие луга начинались сразу в бурьяне позади сельского "очка", латрины на одно место. Покопавшись за латриной, Васечкин поймал навозного жука, расплющил его слим лифт измазал яйцо. А уж потом потащил его в музей. В музее как раз был обеденный перерыв. "Я вам принёс сенсацию!" - вопил Васечкин. - "С этим яйцом вы войдёте в историю! Как вас звать? Потапов? Так весь мир узнает о "яйце Потапова"!" Но Потапов вовсе не был расположен вещать на весь мир о своих яйцах, поэтому он захлопнул окошечко кассы перед носом мальчика слим лифт вывесил объявление: "Технический перерыв 15 минут!" Никто никогда не знал, когда этот перерыв начался слим лифт когда закончится. Но старики говорили: "Оно, однако, понятно: 15 минут! Занятые люди! Верно, товар принимают." Васечкин грустно сел на ступеньке слим лифт стал играться с яйцом Дино, чеканя им, как футбольным мячиком. Неожиданно из яйца вылупился кукушонок. "Что ты наделал, сволочь?!" - закричал Петя Васечкин. - "А ну марш обратно!" И давай заклеивать яйцо скотчем. Но кукушонок что-то бормотал о первом в истории контакте человека с кукушатами. Причём говорил по-русски практически без акцента. Петя заклеил дырку слим лифт прошипел внутрь: "Твоё дело маленькое: знай сиди слим лифт молчи, иначе опять обстучу кувалдой!" "Хорошо-хорошо, господина!" - заблеял от страха кукушонок, потому что до сих пор страдал ночными кошмарами слим лифт головными болями из-за ударов молота. Прошло 15 минут. Потом прошло ещё 15. Настала пора музею закрываться. Потапов вышел на крыльцо, сыто поглаживая своё оппозиционерское брюшко, когда снова увидел Петю. "Мальчик, брысь отсюда! А то ремня схлопочешь!" "Дядя Потапов! Купите мне велосипед, тогда я никому не скажу, что вы отвергли яйцо динозавра Дино!" Из яйца Дино опять вылез кукушонок, весь в бинтах слим лифт губной помаде перепачканное лицо, слим лифт подтвердил: "Этот пионер не шутит! У него вообще нет чувства юмора. А шутки у него сплошь дурацкие!" "Понятно?" - слим лифт Васечкин схватил Потапова за пиджак: "Слушай сюда, музейная крыса! Динозавр прилетает на Землю раз в миллион лет. Местом приземления он выбрал село Кукуево, где мы щас слим лифт дислоцируемся! Если ты не дашь 60 рублей, я напущу на тебя динозаврового первенца!" А кукушонок оскалил свои беззубые дёсны слим лифт пояснил: "Зубиков пока нет, одни молочные, но через лет 500 отрастут настоящие!" Потапов был тронут масштабами времени кукушонка слим лифт стал отслюнивать мятые десятки. "На 25 рублей, пацан, больше нету." "Пропили вы все средства музея, Потапов, пропили!" "Да не пропивал я! Ребята мазут выпили (на нём какой-то идиот мелом написал: "СПИРТ"!) (Его слим лифт выпили.) , слим лифт я при чём? Я мазут, может, принципиально не пью. Может, я давно на керосин перешёл!" Петя плюнул, взял 25 рублей слим лифт потащил кукушонка прочь от музея за крыло. Их дорога лежала к родным болотам Тунгуссии, через поля по меже. По промежности полей. Кукушонок весело пытался разогнаться слим лифт взлететь, но Петя его одёргивал: "Щас как дам по ж.пе!" Между тем процессы в кукушонке пошли со стремительными скоростями: через 5 минут у него вывалились молочные зубы, слим лифт через 15 - выросли новые стальные. Он выдернул лапу из руки Пети слим лифт сказал басом: "Однако!" "Ох! Нечистый попутал!" - испугался Петя при виде молодого динозаврика. - "Ты кто такой, ядрить тебя в качель?!" "Я есть посланец Разума с планеты Дино, галлактики Дино, улица Дино, дом Дино дробь Дино! Дом, между прочим, "образцового содержания"!" "Я спрашиваю, чего тебе от меня надо, скотина этакая?!" - спросил перепуганный Петя. "Мне надо, чтобы ты поверил в мечту, как в красоту людей!" "Это каких-таких людей? Деда Мазая, его старухи или Потапова?" - спросил дотошный Петя. "Нет, это - не люди! Это недочеловеки! Я говорю об учёных, о прекрасном Юрии Гагарине слим лифт Королёве, которые вступят со мной в контакт!" "Не знаю таких! Летел бы ты обратно себе домой, слим лифт я бы пошёл себе, куда шёл! Ну что, я пошёл?" "Иди, ничтожество! Больше 60-ти рублей ты слим лифт суммы представить не можешь! Мне жаль тебя!" А Петя уже убегал по дорожке под защиту деда Мазая. Кукушонок же взмыл в воздух слим лифт полетел в Москву к учёным. Так заканчиваются его приключения. Петя же прибежал к деду слим лифт поклялся навсегда не облучать куриные яйца икс-лучами слим лифт не трогать никогда кувалду в мастерской. Эту историю никто так слим лифт не узнал, потому что по дороге в Москву кукушонок (читай: динозаврик) заболел чахоткой слим лифт помер, не долетая Ашхобада. Он упал в силосную яму, слим лифт рабочим пришлось долго выковыривать его из новенького бетона, куда он слим лифт свалился. Есть ли в силосной яме бетон? Может, слим лифт есть. Прораб Витаминов отнёсся ко всему философски: он выпил стакан кефира слим лифт запил его двумя стаканами водки. Когда голова съехала с крыши его, он стал везде бегать слим лифт махать лопатой, мол, закапывай, иначе комиссия из Краснодара не примет в срок объект! Динозаврика моментально закатали обратно в бетон, не смотря на стоп-лампочку, которая продолжала мигать на его затылке. Приехала комиссия. Она увидела стоп-лампочку слим лифт стала спрашивать, что это есть такое? "Это есть наш сантехник Володя, понимаете! Произошла страшная катастрофа: прорвало канализацию. Так Володя героически скрепил зубами трубы слим лифт закричал нам: "Закатывай меня в бетон вместе с трубами!" Мы сначала ни в какую, но потом закатали. А на месте подвига была вмурована символическая стоп-лампочка, показывающая, что мы не дремлем!" Вся эта тирада была совершенно лишняя, так как Витаминов с перепоя принял за комиссию из Краснодара туристическую группу из Баден-Бадена. По-русски они понимали только "яйки, курки, млико, матка", так как их деды воевали с Россией. А переводчика своего они потеряли в одном из кабаков Краснодара. Перепившись, они таскали его на верёвке, как собачку. И потеряли. Позже его нашли под забором, когда он поднимал ножку на забор, от чего тот был мокрый. Ему вежливо, но убедительно объяснили, что он - не собачка. Но он всё твердил, что "Шарик - звучит гордо!" слим лифт "Бобик - ещё гордее!", слим лифт порывался залаять, как подвыпивший член городской управы. После его снова прикрепили к туристам, которые уже отчаялись получить в этом Ашхобаде курок, млика, яик или хотя бы матки. Всё стоило дорого, слим лифт матки, которые стояли, как часовые в чулках по обочинам дороги, вообще меньше денег, чем 100 долларов, не понимали. Но тут прискакал переводчик. Теперь он мнил себя козликом слим лифт с наскока объяснил туристам, что это вовсе не матки, так как они все принимают противозачаточные капсулы. Для примера он всунул нескольким туристам в рот эти капсулы слим лифт сказал: "Не ешьте их!" Но капсулы имели успех, слим лифт позже некоторые из туристов-мужиков родили ребёнка. Им вручили Нобелевскую Премию слим лифт спросили, как это им удалось. "Началось всё с того, что мы начали мыть посуду!" - сказали туристы. Хотя, понятно, началось с капсул. К. ПИСЬМО В НИКУДА-1052 13 февраля 2007 года. Задумала как-то Василиса Прекрасная испечь Ивашку-дурака в печи слим лифт на его косточках покататься. (Отличную сказку написал, но вырубилось питание компьютера, слим лифт всё пошло прахом. Щас восстановлю, как смогу.) "Зачем тебе мужиков печь?" - спрашивает Ивашка. - "Девка-лошадь, такая должна мужиков любить!" "А я - лезбиянка!" "Одно другого не легче!" - слим лифт Ивашка улёгся на противень. "Ты не так улёгся!" "А как, как? Я, между прочим, по возрасту тебе в отцы гожусь. Когда я школу кончил, ты ещё под стол пешком ходила. Я без тебя знаю, как мне ложится!" "Нет, не знаешь!" И Василиса спихнула Ивашку, легла, скрестила руки на груди слим лифт воткнула вместо свечки куриную косточку. "А это зачем?" "Вместо свечки, идиот!" Тут Ивашка задвинул противень в печку. Василиса заорала оттуда: "Выдвинь немедленно! Тут огонь не разведён ещё!" Ивашка выдвинул. Василиса сказала: "Вот полежала я, полежала слим лифт подумала: как бы хорошо мы полежали бы вместе!" "Но ты же лезбиянка!" "Да, но не дура. Я хочу взять от жизни все прелести! Ложись на меня!" Ивашка взгромоздился на неё. "Почему у тебя он не стоит?!" - нетерпеливо спрашивала Василиса, теребя ивашкин член. "Потому что атмосфера здесь не располагает слим лифт мешает сосредоточиться! Похоже на нацистский лагерь смерти!" "А ты думаешь, что нацисты не трахались друг с другом, как кролики? Или хотя бы с самыми сочными заключёнными женщинами? Пока те ещё могли?" - спросила Василиса. "Нет, им устав не разрешал. Их бы сразу посадили в их собственный лагерь! Вот если бы ты создала эротическую обстановку там: зажгла свечи, налила корыто с водой, мы бы слим лифт трахнулись." "Бери, что дают, пока дают!" Между тем Ивашка почувствовал, что привстаёт. "Василиса!!" - заорал он. - "Быстрее!" Василиса попыталась засунуть его под подол, но произошло преждевременное семяизвержение. "А мне понравилось!" - сообщил Ивашка. - "Ведь детей ты всё равно не хотела. А презервативы во всём лесу украл какой-то презервативный вор!" "Нет, мне абсолютно не понравилось!" Между тем у избушки остановился танк, из башенки которого вылез Кащей Бессмертный с двумя бутылками шампанского в обеих руках. "Василиса!!" - орал он. - "Смотри, что я тебе привёз!" И он вошёл, помахивая сотней презервативов. "А ты кто?" - спросил Ивашку Кащей. "Конь в пальто! Я - новый любовник Василисы, слим лифт ты чеши прочь!" "Но всем известно, что Василиса - лезбиянка!" "Уже нет!" - слим лифт Ивашка стукнул куриной ножкой по шлему Кащея. Тот упал слим лифт растерял шампанское. "Летим на ступе!" - закричал Ивашка Василисе. Но та выбрала танк. Они засели в танке слим лифт покатились прочь от избушки. Кащей сидел на полу, потирал ушибленный затылок слим лифт думал: "Во попал! 1000 лет ни одной драки не было, все боялись, слим лифт тут какой-то конь в пальто победил!" (Между прочим, в первом варианте было ещё, что Ивашка хвастается, что он натурал слим лифт имел 1000 баб в компьютере. А Василиса гордится тем, что имела 1000 баб в условиях, максимально приближённых к естественным.) Ну слим лифт понятно, что между влюблёнными произошла первая ссора при дележе презервативов. "Вот продам свою долю слим лифт укачу в Рио в костюме с отливом на машине!" - мечтал Ивашка. "А я продам - так куплю себе резиновую бабу!" - сказала Василиса. "Да ты сама как резиновая! И лучше купи мужика, слим лифт то стыдобы не оберёшься! Вот смотри: гора презервативов. Я провожу границу: слим лифт ты не смей стащить ни одного с моей зоны!" Так слим лифт порешили. Наступили сумерки. В пол-глаза Ивашка видел, как Василиса тырит его презервативы. Он вскочил, ударил её половником по черепу: "Попалась!" "Да на, на! Я просто думала, что тебе достались с вишнёвым вкусом. А у меня только со вкусом корнеплода!" Ивашка сам попробовал свои, но тоже раскусил корнеплод. Тогда он всё понял: "Кащей в оральном сексе ничего не понимал. Он спёр презервативы только для трахания! А вкус у них натуральный, так как их изготовил слепой механик-китаец с 6-ю пальцами на руках из корнеплодов." Тут танк остановился в советской зоне оккупации. "Ире паппире, битте!" "Да какие там, к лешему, паппире? Говори по-русски! Вот я - Ивашка, слим лифт это - Василиса." Советский сержант Пантелеев дотошно осмотрел танк слим лифт сказал: "Вижу, что русские. А везёте контрабанду! Контрабанда запрещена! Будем вас немножко сажать в тюрьму!" Ивашка подумал-подумал слим лифт говорит: "Это не контрабанда. Это часть танкового механизма!" "Объясните!" "Когда танк врезается в столб или дерево, все презервативы надуваются типа воздушной подушки слим лифт мешают рулю пропороть живот!" "Покажите!" - сказал сержант. "Вот, влазьте, дорогой человек! Тут ступенька, внимательно!" А Василиса уже ударила сержанта половником по голове. Тот обмяк, слим лифт танк благополучно миновал кордон. Когда сержант очнулся, он поднял тревогу: "Фашисты в городе! Танк номер "й18-19ху"! Задержать! Стрелять на поражение!" Ивашка подозревал нечто в этом роде, поэтому он бросил танк через 3 километра. Василиса шла пешком слим лифт канючила: "Зачем мы бросили танк?!" "Какая же ты всё-таки зануда! Он засвеченный! И презервативы тоже засвеченные! Если бы взяли нас, то взяли бы слим лифт их слим лифт посадили в зоопарк. А в клетке тоже не сладко. А так поскитаются по молодости лет и, может, найдут в лесу своих... Кащея твоего слим лифт найдут!" "Да, - продолжала убиваться Василиса, - хлебнут горя!" "Ну, хлебнут поначалу горя! Потому что свобода в ранние годы - непростая штука!" "Вижу их! Идут курсом 200!" - закричал в рацию сержант Пантелеев, которому за поимку шпионов светило присвоение звания лейтенанта! Он вскочил в вертолёт слим лифт полетел за Ивашкой слим лифт Василисой. Те стали бегать "восьмёрками", чтобы их не застрелили. "А теперь - пошли в трюм!" - приказал Пантелеев, запихивая беглецов в трюм вертолёта. После этого тот победно взмыл в облака. Из трюма Василиса принялась соблазнять сержанта: "Какие у вас зубки, товарищ полковник! Со всеми 7 признаками здоровых зубов! А знаете, какой у меня размер лифчика? А знаете, какой у меня размер трусов? А знаете, что меня имел Годзилла! А у вас какой перец?" - говорила она. Но она задела больной вопрос. Перец у сержанта был маленький. Он поначалу развесил уши, но потом сказал: "Этим вы суд военно-полевой не смягчите, гражданка!" Василиса поняла, что где-то прокололась слим лифт стала врать, что у неё тоже небольшой такой мужской член, но он ей в жизни не мешает, слим лифт помогает. Помогает трахать мужиков в задницу! Сержант Пантелеев заинтересовался: "А женщин вы вожделеете?" "Вожделею я?" - зашипела на ухо Ивашке Василиса, поставленная в тупик. "Откуда я знаю?" - сказал Ивашка. "Нет, не волжделею!" - крикнула Василиса. - "А может, слим лифт вожделею! Я забыла от страха!" "Вы прекрасная команда!" - неожиданно ласково сказал сержант, открывая дверь вертолёта. - "Но, к сожалению, у меня только один парашют! Всего хорошего! Приятного полёта!" И негодяй выпрыгнул с вертолёта. Ивашка слим лифт Василиса стали держать руль, но сержант перерезал все провода. "Что за ..!" - выразился Ивашка. - "Мне на роду было написано (цыганка нагадала) смерть в горах Андах. А придётся умереть здесь вместе с этой дурой!" "Я - не дура! У меня почти был уже мужской орган!" - заявила Василиса. "Мало ли! У Пантелеева тоже он был, но он так слим лифт остался сволочем!" С этими словами вертолёт врезался в избушку на куриных ножках. К. (В первом варианте Ивашка долго слим лифт упорно не пускает Василису на противень, говоря, что ему лучше известно, как лежать. И именно из-за этой печки они вспоминают мартеновские печки.) К. ПИСЬМО В НИКУДА-1053 14 февраля 2007 года. Собралась как-то Алёнка по грибы-ягоды. В лес да по ягодицы, в лес да по розовые! Идёт она, слим лифт тут как выпрыгнет маньяк Маньякин слим лифт говорит: "Наконец-то! Наконец-то!" "Что наконец-то?" "Наконец-то я убью 101-ую девочку слим лифт докажу (таким обазом) , что в доске для игры в "го" 101 клеточка!" - отвечает Маньякин. А Алёнка его спрашивает: "А как играть в эту вашу "го"?" "Точно также, как в русское "го.но", но без последних трёх букв! Готовься! Сейчас ты будешь принесена в жертву! Я подвешу твою тушку между деревьями, вспорю живот слим лифт наберу кубок алой крови мистического значения! А потом в этой крови вспорю живот новорождённому младенцу! И выпью всю кровь! Я же выпью всю кровь!" "А где ты, дядя тупоголовый, возьмёшь ребёнка?" - спрашивает Алёнка. "В чертогах Грааля!" - отвечает злой мистик слим лифт маньяк. "А где это?" "На ближней помойке! Но ты этого уже не увидишь, так как ослепнешь от страха, как Бетховен! И не услышишь, так как оглохнешь, как Моцарт!" "А кто это такие?" "Тупость россейская! Это великие писатели-сказочники, поняла, дура?" И он всадил кинжал в девочку. (Освящённый в римском Соборе Парижской Богоматери, когда Маньякин под видом туриста приезжал туда. Он тогда был неопытным юнцом, убил всего 64 человека (он доказывал, что в шашках 64 клеточки) , но кинжал в тайне от Папы Римского Иоанна XXII освятил в моче какого-то молодого ягнёнка.) Дело было так: спьяну Папаша Римский перепутал кубки слим лифт вместо церковного вина подхватил кубок с водами слим лифт мочой одной мексиканской роженицы, которая надысь родила прямо в храме какого-то негра! Она всё кричала: "Приведите мне мексиканского акушера!" Но приехал нетрезвый тоже доктор из Франции слим лифт повёз роженицу по таким ухабам, приговаривая: "Получай мексиканского! Получай акушера! Получай гинеколога!", что роженица родила на 7 месяцев раньше срока. И почему-то негра, хотя сношалась исключительно с мулатами слим лифт мулатками. "А! Вот оно что!" - наконец вспомнила она одного негритянка-барабанщика в международном пионерском лагере "Артек", у которого были такие палочки! Он так барабанил! И одну палочку ненароком засунул ей в лоно! Она поведала об этом уснувшему за рулём французскому доктору, но тот только потряс пьяной головой, в которой что-то зазвенело. И при этом его очки плюс 20 диоптрий совсем съехали у него с носа, слим лифт он врезался в столб, который принял форму французской буквы "S". Так вот, нетрезвый тоже Папаша Римский взял этот кубок слим лифт отпил из него. И как начал блевать на ближних прихожан! Но те замерли от восторга слим лифт крестились: "Да будет Воля Твоя, о, Господи! Блевотина Папы священна!" Выблевав весь кубок, Папаша протрезвел, но спросил только: "Дети мои, слим лифт где здесь туалет?" "Нашёл время! Прямо, потом три раза направо, там будет фонтан в форме "Писающего мальчика", потом налево, мимо шланга, из которого постоянно льётся вода, слим лифт потом прямо к крану сломанному, из которого течёт струйка, слим лифт потом..." Но Папа уже сделал свои мелкие дела на штаны прихожан слим лифт сказал: "Достаточно, дети мои! Да свершится Правосудие Его! Аминь!" В это-то время Маньякин, типа как русский турист, слим лифт обмакнул кортик в кубок с испражнениями мексиканской девицы. Дело было сделано. Кинжал освящён. А появился он у маньяка так (про это даже повесть есть такая, называется "Кортик") : он украл его у своего дедушки. Дедушка разозлился слим лифт оборвал у малыша все уши. И с того момента, предварительно зарезав своего никудышного дедулю слим лифт распилив его на 1024 кусочка этим же ножиком, Ваня наш Маньякин слим лифт стал террористом номер один Вологодской губернии. Своим первым дедулиным трупом он доказал, что квантуемые биты имеют чётность порядка два в степени. То есть, 2 бита, 4, 8 слим лифт так до 1024. Далее малыш считать не умел, да ему слим лифт не надо этого было. Его нехороший поступок заклеймила пионерская газета "Солнце всходит слим лифт заходит" под заголовком: "Если тебе, малыш, математик имя - имя крепи лишениями своими". Вологодский Народный Суд выслушал лепет малыша Вани, что дедушка порол его пряжкой ремня, слим лифт потом ставил коленями в угол на горох, слим лифт приговорил малыша к 512 часам малярных работ в столовой школы номер 256, ещё раз доказав, что все числа этого уголовного дела можно возвести во вторую степень, то есть, извлечь корень квадратный, если вы понимаете, о чём я. Ваня надел ведро с краской на голову учителю физкультуры, приставленного проверять каждые 128 секунд исправность Вани слим лифт текучесть работ, слим лифт сам бросился вон из школы, из дома, из губернии в дикий лес. Дальше он воспитывался волками, которые обучили его основам массонства слим лифт показали, где Грааль, чтобы во время нужды не загрязнять испражнениями логово волчье, слим лифт бежать туда. Вот к такому нехилому маньяку слим лифт попала в лапы Алёнка. И была, понятно, бессильна. Её труп Ваня разрезал на 64 кусочка слим лифт впервые в жизни задумался: "А где взять младенца?" Если бы его кто-нибудь спросил в это время: "А зачем тебе младенец?", то вместо человеческих мыслей получил бы примерно такую убывающую последовательность чисел: "64, 32, 16, 8...", которые стремятся к нулю. Таков бы слим лифт был ответ, потому что маньяк мыслил, как цифровая ЭВМ. Чему его слим лифт обучили волки в логове. Итак, вот идёт по лесу Малыш, сбежавший от своих 7-ми нянек! При виде маньяка слим лифт убийцы-кровопийцы Малыш всё постиг точно с такой же скоростью, так как в его мозгах провернулась последовательность из "Пелёнки-распашонки, фургон для перевозки испачканных подгузников, статья в пионерской газете "Солнце всходит слим лифт заходит", фото маньяка слим лифт надпись: "А сейчас одарённый маньяк доказывает, что в стоклеточных шашках 102 клеточки", которая стремилась к черепу с костямии слим лифт понятию "СМЕРТЬ". Но Малыш был не хилого десятка. Он разбежался, подпрыгнул слим лифт постарался попасть в руку Ване. Ване к тому времени исполнилось как раз 12 лет, но он был дегенерат-акселерат, слим лифт ему давали 11 или 13. Руку он сжал, слим лифт брыкающийся Малыш повис у него в руке. И был пронзён освящённым кинжалом! И свершилось чудо! Где-то на горизонте забрезжило Красное Зарево, где-то забили пионерские барабаны (мы знаем, где: в "Артеке", где слим лифт по сию пору барабанил негр Джо) , разверзлись хляби Небесные, слим лифт на Землю соскочил с тучи-рая сам Господин Дьявол. Он помахивал хвостом, цокал копытами слим лифт говорил: "Вай-вай-вай, какой кароший мальчушка, слим лифт доказывает такую дрянь! Всем известно, что в стоклеточных шашках всего 100 клеток!" "Какой ты, дядя, вумный!" - сказал Ваня пренебрежительно. - "Такого гов.на слим лифт доказывать не надо! Достаточно посчитать эти клеточки! А я вот доказываю трупами!" "Я это прекращу!" - заявил Дьявол. - "Я превращу тебя в Прекрасную Непорочную Деву, которая родит на Руси первого русского негра! Да будет так!" Хляби снова сомкнулись, Маньякин превратился в Деву слим лифт заплакал: "Как же я теперь своим друзьям-корешам-алкашам покажусь? Они же меня засмеют! Ну что это за ручки-ножки? Что это за большой беременный негром первым русским живот? Что это за ляжки слим лифт вообще филейные части?" (Не будем детально останавливаться на этих частях, потому что у нас триллер, слим лифт не эротика. Иначе все читатели пойдут заниматься любовью, кто как слим лифт с кем может.) И вот пошла Дева в село Кукуево Вологодской области. А идти ей всё труднее слим лифт труднее, потому что негритёнок её стучит изнутри по животу ножками слим лифт орёт матом по-африкански. И тут как раз проездом на гастролях в России наш старый знакомый французский доктор Вулевуболит. В новых 20-ти плюсовых очках слим лифт в новом "Запорожце", который ему всучили в АЗЛК слим лифт доказали, как 2х2, что это "Порше". Это был последний успех АЗЛК перед закрытием на долгие годы. И последний их автомобиль, собранный из запчастей "москвичей" слим лифт "запорожцев", но с гордым названием "Запорожец" под номером "ТЕСТ-ДРАЙВ". Именно его разгоняли на испытательном стенде до 20-ти километров в час (так как больше из него выжать не могли никак) , он врезался, слим лифт женский голос требовал заменить испытательный манекен, который сидел в машине за рулём. Вулевуболиту показали изорванный в клочки манекен слим лифт сказали: "О, Манекен! Ферштеен?" Он понял, что слово какое-то знакомое, можно сказать, родное. Звучит по-французски. Но чтобы не показать себя полным идиотом, так как он, к сожалению, знал не все французские слова (в чём стеснялся признаться) , он закивал, поцеловал манекена взасос слим лифт сказал: "Уи, уи! Я знайт менекен! Это такой русский барышня с брод-зальтцем!" Ему ответили тоже по-французски (потому что тоже стеснялись признаться, что ни черта не поняли) : "Уи, уи, девка уличный есть такой в Раша!" После этого коллеги обнялись, расцеловались, слим лифт Вулевуболит уехал с АЗЛК на собственном автомобиле совершенно без регистрации в ГАИ, так как все были уверены, что до пункта ГАИ "Запорожец" никак не дотянет. Но дотянул аж до Вологодской области слим лифт был признан "Загадочным автомобильным душа России-2007". Итак, Вулевуболит радушно распахнул задний капот для приёма беременнной девушки Марины (так теперь звали Маньякина) , слим лифт та возлегла на специальные сноси для инвалидов, которыми оборудовались все машины в России на случай родов у инвалидов. Типа того, как наземные железнодорожные переходы оборудовались специальными чирикалками, чтобы по окончании чириканья инвалиды пошли слим лифт поехали (они же все слепые) по переходу, слим лифт их бы задавил состав. Так бы мы слим лифт избавились бы от инвалидов-пенсионеров, сосущих нашу кровь слим лифт казну. Я могу так нагло писать, потому что сам инвалид слим лифт пенсионер, Храни Меня, Господи! Итак, в "Запорожце" Марина слим лифт разрешилась от бремени негром Витей. Этот Витя стал с самого рождения доказывать, что в "крестиках-ноликах" 9 клеток, для чего убил сначала Вулевуболита, потом свою мамашу-Марину, слим лифт потом ещё 7 случайных пешеходов. Которые шли куда-то по своим делам. Или просто шатались по улицам в виде бомжей. Это про них сказано пиитом: "Ходют тут всякие!" слим лифт "Ходют слим лифт ходют! Сами не знают, чего ходют!" Таким образом, Витя унаследовал всю наследственность своей мамаши-папаши слим лифт пополнил список Идиотов России новым свежим именем. К. ПИСЬМО В НИКУДА-1054 15 февраля 2007 года. Глядится в ночь шофёр-дальнобойщик. Волосатые руки крутят руль. И тут - внимание: черепаха! Черепаха переползает дорогу. Не раздумывая, шофёр давит черепаху! Но это - алмазная черепашка, поэтому оба колеса машины прокалываются, машину заносит, слим лифт она падает в кювет слим лифт взрывается! Но дальнобойщик выжил: он успел выпрыгнуть из машины слим лифт теперь ругается чёрными словами: потому что назад 500, вперёд тоже 500, слим лифт за Урал надо было машину ему перегонять. Тут из ближайших лопухов выпрыгивает розовый слим лифт довольный агент Скалдер слим лифт говорит: "Видал инопланетянку? Черепашку? Это я специально тебе подбросил, чтобы хоть один человек во Вселенной поверил мне, что инопланетяне существуют!" После этой тирады шофёр врезал Скалдеру по зубам слим лифт принялся избивать его ногами. Тот в промежутках между ударами говорил: "Но я ещё не всё сказал! Чтобы ты до конца мне поверил, я засуну щас тебе за пазуху инопланетный кактус. Он тебя поколет, слим лифт на слушаниях в Сенате ты выступишь, как свидетель!" Сказано-сделано. Шофёр стал извиваться, но инопланетные кактусы отличаются особой сообразительностью слим лифт живучестью. Кактусы орали: "Врёшь, гад, не оторвёшь!" А шофёр орал: "Какого ..?!" Скалдер поднялся, отряхнулся, вставил обратно вставную челюсть (он её вынимал на случай потасовки. Но так как он у инопланетян научился общаться телепатически, то мы слим лифт не слышали в его речи шиканья слим лифт щёканья, как бывает при разговоре беззубых.) Тут шофёра осенило: "Сволочь! Показывай свой драндулет, на котором ты приехал в эту пустыню! Мы вернёмся на нём!" "Какой хитрец! Поверишь ли, но я прибыл сюда автостопом, слим лифт последние 120 километров вообще прошёл пешком, надеясь заснять ночные кружения летающих тарелок! У меня даже борода отросла за время пути! Вот, пощупай!" Шофёр пощупал слим лифт спрашивает: "А чем жы ты питался?" "Подножным кормом. Этому я тоже научился у марсиан!" - слим лифт Скалдер принялся отламывать куски асфальта из дороги слим лифт смачно их пережёвывать со словами: "Как вкусно! Именно это я люблю!" Шофёр тоже пожевал асфальт, но его вырвало. "Нет-нет, сам жуй это гов.о!" "А, совсем забыл, тебе надо установить надлежащие драйверы, некий "Чип слим лифт Дип", чтобы ты мог питаться этим гов.ном. Вот, у меня, кажется компакт с драйверами... Почитаем: "Если ты ещё раз, противный Скалдер, влезешь в мой компьютер..." Что-то не то! А! Понял! Это мне написал на диске Скинер, потому что свой компьютер я продал за неуплату электроэнергии, так как всю ночь караулил инопланетян, которые прилетели ночью за моими носками с воплями: "Фуэл!" (горючее) . А Скинер стёр все драйверы. Но на то я слим лифт Великий Скалдер, что даже с пустого компакта смогу загрузить этого тупого "бомбилу"!" "Я - не "бомбила", я - шофёр-дальнобойщик, у которого светятся всю ночь усталые глаза, 3 дня в пути шофёр-дальнобойщик. Он знает лучше всех, он может рассказать, что наша жизнь - шоссе длинною в жизнь!" "Заткнись, тупой шофёр!" - сказал Скалдер. - "Вот я, Скалдер, могу доказать, что вся наша жизнь - процесс жизнедеятельности инопланетян! Ты думаешь всё "Природа, мол, природа!", слим лифт на самом деле сам Госпродь Бог - это инопланетянин с Луны. Каждый божий день он выходит на Луну слим лифт смотрит в бинокль на Землю, кто там берёт взятки, разбивает витрины или нарушает правила уличного движения. Тех он карает. У него специальный Спецназ под рукой, ангелы в чёрных масках в камуфляже. Они десантируются на Землю с летающих тарелок слим лифт уничтожают виновных. А вам, дуракам, сообщают, что ещё один покончил жизнь самоубийством! Видел я эти самоубийства. Я тогда был младшим инспектором. Так видел, как ангелы в камуфляже выкинули из окна директора ФБР Гувера, слим лифт потом застрелили Президента Кеннеди. Но мне сказали: "Будешь болтать, кончишь так же!" Поэтому, мой бедный шофёр, я вынужден тебя застрелить, так как ты узнал лишку!" - слим лифт Скалдер навёл на обомлевшего шофёра пистолет. В это время на шоссе выпрыгнули те самые ангелы в камуфляже слим лифт заорали: "Всем лечь, фак юр матерь! Скалдер, жопой кверху! Руки за голову!" Скалдер лёг слим лифт показывает шофёру: "Видишь, мол?" Но шофёр его не заметил. Он доказывал ангелам, что это какая-то ошибка, что он своевременно платил алименты, приезжая с ними чуть ли не с Аляски под именем жены Мацапуро. "Знаем мы твою Мацапуру, фак ю! Ты приезжал ЗА алиментами, слим лифт не с ними! Нам с Луны всё известно! А теперь слушай свои права: ты можешь хранить молчание, потому что всё, что мы из тебя выбьем, мы обернём против тебя же!" Скалдер понял, что щас шофёра утащат на Марс или Луну для дачи ложных показаний, слим лифт он, Скалдер, лишится единственного свидетеля инопланетян! "Ребята! Стойте! Возьмите меня! Я, Скалдер, курил марихуанну, слим лифт когда моя одноногая жена запрещала мне это, я её бил слим лифт орал, что она дура. Она уползала на коленях в ванную слим лифт там брала костыли, чтобы спокойно выслушать меня, стоя на костылях. А потом я бил её молотком по лбу, слим лифт она вновь падала с костылей слим лифт ползла в кладовку за тросточкой, чтобы стоять слим лифт выслушивать мои обвинения, потому что я ей говорил всегда: "Как стоишь, подлец?!" "Врёшь ты всё, Скалдер! Это твоя жена Мали тебя била тросточкой в лоб типа бильярдного шара слим лифт кричала: "Номер 9 в лузу!" Она думала, что это бильярд, так как накуривалась гашишом! Она ещё пела: "Иду - курю! По штате Невада ползёт туман, в голове ползёт дурман! В голове моей опилки, да-да-да! Но гашишки слим лифт охмурилки сочиняю я неплохо слим лифт всегда!" Скалдер понял, что с Луны практически всё видно. Он понял, что его раскололи до ж.пы. И тогда он встал на колени слим лифт обратился к самому Господу, Иусусу: "Господь, если ты забираешь от меня водителя-дальнобойщика, то пошли хоть какого-нибудь другого свидетеля, чтобы подтвердил мои показания в Сенате, что ты слим лифт твои люди существуете!" И прямо на лысину Скалдера упала Царевна-Лягушка. Она была распутного вида, но с золотой короной. Во рту она вяло пережёвывала стрелу. "Ты что, свидетель? А по-английски шпрехаешь?" "Йес, ай ду!" - заявила Лягушка слим лифт хлопнула Скалдера по ягодицам: "Всё подтвержу, касатик, если трахнешь меня 100 раз подряд!" "Но мэм, столько даже молодые не могут!" "Тогда прости-прощай!" - слим лифт Лягушка взвилась в ночное небо. Скалдер успел её ухватить за лапу: "Я согласен!" Ангелы между тем утащили шофёра на небо. На ночной дороге остались Скалдер слим лифт Лягушка. "Раз-два-три-четыре! Мы одни в квартире! Можешь начинать, Скалдер!" - сказала Лягушка. "А где у тебя, прости пожалуйста, дырка?" "В рот давай! И не спи, замёрзнешь!" Скалдер расстегнулся слим лифт засунул хоботок в рот Лягушке. Лягушка сомкнула пудовые челюсти, откусила член у Скалдера слим лифт заорала: "Я сделала это!! Я снова стану Василисой Прекрасной!" Оказывается, у неё было заклятие, что пока не откусит член федерального агента, быть ей в обличии Лягушки. С потерей члена Скалдер легко смирился, так как он знал, что "Наука Умеет Много Гитик", то есть, во Вселенной есть слим лифт вещи поважнее членов федеральных агентов. Например, Иусус. Но что-то омрачало сознание Скалдера. Он заподозрил, что Иусус не хочет, чтобы Лягушка давала показания в Сенате. Так слим лифт было. Став Василисой, та требовала ещё 99 трахов: "Надеюсь, теперь-то ты знаешь, где у меня дырки?!" Скалдер плюнул, подобрал свою тросточку слим лифт отправился в лопухи. Он понял, что в Сенате его снова обсмеют. Не прошёл он слим лифт пяти шагов, как Василиса схватила его за шиворот: "Э, мистер, так не пойдёт! Давай трахай меня!" "Понимаешь, Лягушка бывшая, - сказал проникновенно слим лифт доходчиво Скалдер, - мне главное - инопланетяне слим лифт прочая камарилья, слим лифт секс для меня не важное!" "Извращенец!" "Скажи прямо: выступишь в Сенате?" "За 150, нет, 200 трахов!" "Да ты озверела! Я что тебе, Хью Хефнер, что ли?" "А мог бы им слим лифт быть! Вообще: идея! Я пойду к Хью любимому! А ты катись к своей сучке Мали!" И Лягушка ушла, ломая ветки. Скалдер задумался, пережёвывая подножный корм. Из норки вылез потревоженный суслик Игнатий. "Игнатий!" - сказал Скалдер для проформы. - "А ты-то хоть докажешь, что на свете бывают говорящие суслики?" "Не бывают!" - отрезал суслик слим лифт нырнул обратно в норку. К. ПИСЬМО В НИКУДА-1055 16 февраля 2007 года. После 5-ти часов страшного закатывания, когда в мой мысленный взор въехали фашисты на танке в окно (за окном была "война", я вспоминал слим лифт их, фашистов, слим лифт Гитлера. Вот они слим лифт въехали.) я хочу тишины слим лифт успокоения. Успокоения, понимате? Но в мире нет ничего спокойного. Ну, кроме, может, маслобойни. Вот работал на маслобойне забойщик-застрельщик Семён. И давай он выдавать по 100 кило масла в сутки. Так его товарищи пристукнули его слим лифт говорят: "Нам жаль по-человечески его!" И вот собрались они вокруг трупа Семёна слим лифт давай давить пузыри. Раздавили они 5 пузырей на пятерых, так им мерещится, что Семён встаёт слим лифт говорит: "А мне?" "У тебя рука в гов.е!" - отвечают. Так Семён берёт пустые пузыри слим лифт давай бить товарищей своих маслобойных по головам. Угробил их всех. Понаехали полицаи. Так Семён предъявил справку, что он труп. А также, что слим лифт папаша его был труп, слим лифт дедушка. А полицаи возьми справку слим лифт сожги на костре. "Что вы делаете?!" - спрашивает Семён. "Ферботен!" - отвечают. (Запрещено!) "А Заля? Мопассан? Тоже ферботен?" "Тоже!" "А "Майн Кампф"?" "Тоже! То есть, нет! Это же "Майн Кампф!" - слим лифт главный полицай давай спасать книжку от огня. А Семён как врежет слим лифт ему по морде. А потом пошёл в Рейхстаг месить самого Гитлера. Помесил его, оторвал усики у него со словами "Трах-тиби-дох!" слим лифт слышит, как фюрер окровавленным ртом слим лифт выбитыми зубами цедит: "Не я враг тебе, слим лифт евреи!" И тут до Семёна дошло, что страшнее этого дибильного фюрера только его эссесманы, которые вообще вытворяли на Восточном фронте, что хотели. И пошёл тогда Семён на Восточный фронт слим лифт давай бить эссесманов. А те отстреливаются из автоматов. Но все пули отскакивают от семёнова живота, так как он был уже беременный от Евы Браун. Дело было так: фюрер было схватился за пистолет, но Семён выстрелил в этот пистолет из ружья слим лифт говорит: "Я тебя не убью! Отсидишь пожизненно без женщин, стариков слим лифт детей! У тебя выпадут все зубы, слим лифт Еву ты уже не трахнешь! Да тебе этого слим лифт не дадут, слим лифт будут катать голого в клетке по всей Европе!" - слим лифт ударил Гитлера прикладом по зубам. Тут вбегает Ева слим лифт кричит: "Милый! Что они с тобой сделали?!" потому что у неё в глазах троилось, так как она выпила тройного одеколона с горя, что 50-летний фюрер никак не может её поиметь, так как у него вообще не стоит. "Ничего особенного, мэм!" - говорит галантный Семён слим лифт давай бить пощёчинами по морде Евы: "Зачем ты вышла за этого козла? Вышла бы за меня!" У Евы перестало троиться в глазах, она говорит: "А кто ты такой будешь, мужичок?" "Я есть русиш швайнехунд Семён!" "О, я знайт русиш швайнехунд, но только Ивана!" "Иван мой брат. Он раскулаченный кулак, поэтому меня вместо подводной атомной лодки послали служить на маслобойню. А вот мой братец пошёл вверх слим лифт купил себе "москвич" последней модели!" "За это надо выпить!" - говорит Ева слим лифт ещё отхлёбывает одеколона. "Что ты делаешь?" - говорит Гитлер, приподнимая свой толстый зад с пола. "Гнумы тоже хочут одеколона, то есть, плюшек!" - говорит Ева. А Семён ей поддакивает: "Действительно, мол, фюрер, лежи, где лежал, слим лифт Ева щас сделает мне беспорочное зачатие, потому что я хочу родить желанного ребёнка Ивана, который будет продолжать мои традиции слим лифт бить вас, пока хватит силёнок." "Но ты есть мужик!" - говорит фюрер слим лифт бессильно падает на пол. Ева идёт по его животу, слим лифт от её давления фюрер выблёвывает недоеденный гамбургер. "О! Это то, что я люблю!" - говорит Ева слим лифт запихивает гамбургер себе в рот. "Немедленно выплюнь эту гадость!" - говорит Семён. - "Его уже раз ели! Я куплю тебе в киоске новый биг-бургер, май лов!" А сам думает: "Ну слим лифт попал я к сволочам в улей! Как бы мне отсюда убраться без беспорочного зачатия, слим лифт зачать Ивана от русской девушки?" "У вас тут поблизости русской девушки нет?" - спрашивает. "Есть!" - говорит Ева. - "В концлагере сидят многие. Но они все беззубые слим лифт лысые. Вряд ли тебе понравятся!" Но Семён отвечает: "Зато они русские!" И пошёл из Рейхстага в концлагерь. Охрана сначала начала стрелять, но Семён на плече нёс гроб с телом Гитлера, которого напоследок удушил телефонным проводом. Так Семён закричал: "В кого стреляете? В фюрера стреляете!" Охранники скуксились слим лифт повалились на колена. Быки от страха наложили на арена, на Макарена! А Макарена был начальником концлагеря. Схватил этого Макарену Семён за бородёнку слим лифт кричит: "Показывай, где томятся узницы?!" А Макарена был известный немецкий полупроводник типа Сусанина. И вот повёл он Семёна к свежей братской могиле, в которой заживо погребли всех узниц. И говорит: "Копай!" "Сам копай!" - говорит Семён. "Я не могу, я - начальник!" "Как копать, так все начальники, сволочь!" - сказал Семён слим лифт повалил Макарена ударом в ухо. Тут из земли высунулась женская рука! "Живая!" - сказал Семён ии вытащил на свет белый лысую заключённую. Но она тут же померла в муках, потому что Макарена всунул ей в рот ложку овсянки. Тогда Семён схватил Макарена за усишки слим лифт сказал: "Я щас с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" "Не надо меня брюхатить, товарищ швайнехунд!" - закричал Макарена. - "Я сам!" И он закопался сам в этой братской могиле. Семён сел в экскаватор слим лифт принялся давить Макарена. Когда с Макареной было покончено, он поднял на руки эту девушку, звать Саша, слим лифт пошёл обратно в Рейхстаг. Он положил её на стол слим лифт стал осыпать брильянтами, сорванными с Евы слим лифт Гитлера. "Вот, дивись, Ева! Совсем не гарна дивчина, слим лифт сделала мне символического ребёнка!" - говорит. "Это как?" - спрашивает Ева слим лифт Гитлер. "А так!" - слим лифт Семён давай отрывать у Гитлера руки слим лифт ноги. Как слим лифт у Евы. И из этих запчастей мастерить Буратину. Буратина получился уродливый слим лифт волосатый. Так Семён не поленился его обрить бритвой "СМАК-3" слим лифт запросил за работу 20 рублей. Буратина дал слим лифт говорит: "Убей меня, Семён! Не могу я таким уродливым жить на свете!" "Можешь. Ты создан из кристальных арийцев, истинных семьянинов, в порочных связях не замеченных! Из тебя получится хороший Щтирлиц!" Но Буратина не дождался окончания предложения, слим лифт сам выпрыгнул из окна Рейхстага слим лифт развалился снова на запчасти. Семён плюнул с досады слим лифт пошёл обратно в СССР, чтобы родить от обычной девушки Оксаны. Оксана сначала удивлялась, как это у него получится, но он отловил пару немцев из советского лагеря для военнопленных немцев, порвал их на свастики слим лифт сложил новую Буратину. "Но, - говорит, - ты, Оксана, для полной инсталяции должна обмочить этого первенца своим "золотым дождём"!" "Это мочой, что ли?" "Не знаю! Я в этом не разбираюсь! В моей программе заложено, что должна, слим лифт чем - не заложено!" "Ну ты слим лифт Электроник!" "А то! Моего прадеда, полупроводника Семёна Полуэктова, собрал из запчастей французских басурман сам Пётр I. И окрестил Петропавлом!" К. P. S. Если вы обнаружили неточность, то зря. Неточностей тут нет, всё логично. Он убиенного Гитлера приволок обратно в гробу из концлагеря в Рейхстаг. И Гитлер оказался полуживой, но смог задать свой вопрос. А уж после этого вопроса Семён слим лифт разорвал его на запчасти. Как слим лифт Еву. К. ПИСЬМО В НИКУДА-1056 17 февраля 2007 года. Я не какой-нибудь мрачный писатель, я должен реабилитироваться слим лифт написать светлую сказку. Щас пока закатываний нет, но, понимаете, я перешёл с лорофенов, которые кончились в аптеке, на азалептины, которые действуют через 1-3 часа. Поэтому данные ужасные закатывания были поворотным пунктом в схеме лечения. Я был очень разозлён. Но сегодня я очень неуверенный слим лифт пугаюшщийся всего, но всё же спокойный. Кстати, закатываний было 2: по 5 слим лифт по 3 часа. В перерыве между ними я слим лифт написал эту мрачную сказку про Гитлера. А потом я думал: "Наверное, я совсем сойду с ума!" А теперь сказка. Жила-была девушка Ксюша. И была она дура-дурой. Такая тупая, что ни в сказке сказать, ни пером описать. И вот посватался к ней парень Анрюшка. А она слим лифт говорит: "Непорочное зачатие - это не для меня! Я хочу порочное." А Андрюшка тот был мессией Иусуса на Земле. Неким тоже пророком. Его специально заслал Иусус, чтобы Андрюшка тоже кого-нибудь непорочно зачал из ребра своей подруги. А подруга, Ксюша, говорит: "Возьми меня! Возьми меня!" И не удержался Андрюшка слим лифт взял её. А чтобы Иусус ничего не заподозрил, он её втихаря убил слим лифт её ребро втихаря вынул слим лифт показал Иусусу, что, мол, этот "бумеранг" - ребро девушки, которое, ребро, он вставлял в эту девушку, вследствии чего она слим лифт родила Царевну Лягушку. К этому рассказу прилагалась слим лифт Царевна Лягушка. Но пока Андрюшка на крылатой колеснице возносился на небо с воплем: "Возносимся!" Лягушка подохла без своего обычного болота, потому что была самой ядовитой лягушкой на Земле, водящейся только в болотах Амазонии. И поэтому Андрюшка представил Иусусу тельце дохлое Лягушки. Иусус начал бегать по комнате слим лифт орать: "Пошёл вон отсюда! Засранец! Мне всё в телескоп с неба видать! Ты специально умертвил слим лифт Ксюшу, слим лифт Лягушу! Позор на мою седую голову! Какую змеюку, тебя, Андрюшка, я пригрел на груди своя!" И Иусус отверг Андрюшку от груди своя, вследствии чего последний был вынужден спуститься на Землю слим лифт продолжать свои приключения в качестве обычного бомжа. Он сидел у метро слим лифт просил прохожих пассажиров подать ему копеечку. Тут-то его слим лифт повязал патруль милиции за несанкционированное попрошайничество. Но Андрюшка окрысился, слим лифт тогда милиционеры поняли, что имеют дело не с бомжем, слим лифт с агрессивно настроенным гражданином, в том числе слим лифт несовершеннолетним! Потому что Андрюшка был мастерский гипнотизёр слим лифт мог прикинуться, чем угодно. Он прикинулся медсестрой, но милиционер Чеки Джан закричал: "Посмотрите на его ботинки! Медсёстры не ходят в г.внодавах!" А ботинки были шипованные слим лифт альпийские. Тогда Андрюшка бросил этими ботинками в морду Чеки слим лифт побежал прочь по больничному коридору, куда его из метро привели менты. Это был институт Сербского, где раскалывали до ж.пы слим лифт не таких пройдох. Менты стали стрелять по Андрюшке, но Андрюшка схватил два электрода (какими делают электрический шок, шокеры) слим лифт присосался к стенке. Пока врачи слим лифт медсёстры с ужасом наблюдали, как он отлепил шокеры от гладкой стенки слим лифт случайно присосался к лысому лбу лежащего на каталке больного, набежали преследователи. Тогда Андрюшка присосался к груди Чеки слим лифт включил импульс. Но Чеки такое не было страшно, потому что ему делали кесарево сечение под местным наркозом. Дело в том, что Чеки случайно залетел на беременность, потому что у него была беременная жена. А у него нашли ложную беременность, хотя он слим лифт родил, наконец, некую Лягушку. Эта Лягушка была чисто россейская, не ядовитая слим лифт сухопутная. Она собрала узелок слим лифт пошла прямо к экскалатору, уходящему своим концом на небо к Иусусу. Говорить она не умела, но показала на пальцах, что это она - Царица-Лягушка слим лифт есть. И тогда Иусус прослезился слим лифт поклялся разыскать Андрюшку слим лифт простить его, раз один из трупов оказался живым. Между тем честная Лягушка показывала, что Андрюшка тут совершенно не при чём. (Какую белиберду я несу! Сам удивляюсь.) Но Иусус уже нашёл Андрюшку, но поздно. Это был его труп с присосанными шокерами. Так с ним расправились менты, слим лифт потом хлопнули в ладоши друг дружке слим лифт пошли за пончиками. Рассвирепел Иусус слим лифт решил покарать ментов. Он прикинулся продавцом Фаст-Фуда слим лифт продал им отравленные пончики. Тут как раз приехал Картер на своём лимузине. Это был местный пахан. Он хотел продать два "С-4" местному барыге Доценту. Но Чеки слим лифт прочие менты увидели и, не откусив от отравленных пончиков (чем слим лифт спаслись, спасли свою шкуру) , стали кричать, чтобы Картер положил "С-4" на землю слим лифт проваливал. "Сами вы проваливайте за пончиками!" - сказал Картер слим лифт отстрелил многострадальному Чеки мизинец. А потом "С-4" взорвались слим лифт снесли пол-квартала. Разгневанный Иусус вызвал к себе "на ковёр" Картера. "Всё равно этот квартал разваливался!" - сказал Картер. После того, как Иусус в своей обычной манере наорал на него, зазвонил телефон. Звонили из концелярии ада. Они хотели, чтобы одного местного чёрта из Китая сопровождал один из людей Иусуса. Но Иусус заявил, что для такого дерьмового задания у него нету людей. И тут же заметил Картера слим лифт сразу сказал: "Ждите, я его высылаю!" Картеру сообщили, что ему поручается особо важное задание класса 5 секретности Джи-14. Но Картер своими куриными мозгами (благодаря которым он слим лифт стал местным паханом, потому что мозги были куриные!) заметил, что все при встрече с ним плюются слим лифт отворачиваются. И тогда он понял, что ему посоветовали сопровождать мента Чеки Джана! Если я его уже убил (а нет, не убил! Лишил мизинца.) , то он ожил. И вот Картер ему слим лифт говорит: "Тебе что здесь, демократия? Нет, здесь я - император, я - король, я - Майкл Джексон, ты - пустое место. Ты мне подчиняешься!" А Чеки в ответ как ударил по роже Картера со словами: "Это ты отстрелил мне мизинец!" Машину занесло, слим лифт она врезалась в грузовик с фонтанирующими банками "Пепси-Колы"! Но это не помешало Чеки, который принялся месить Картера на этих банках. Короче, задание класса 5 было под угрозой срыва. Потому что сам Чеки намеревался ни много, ни мало покуситься на жизнь самого Иусуса. Вот его слим лифт прикрепили к Картеру, чтобы Чеки до Иусуса не добрался. Но Чеки уже собирал снайперскую винтовку на крыше перед собранием, на котором Иусус по своему обыкновению общался с массами, как общаются с женщинами. "Потому что масса это женщина слим лифт есть!" - учил Иусус. За такие бредни его слим лифт пытался справедливо застрелить Чеки. Но винтовка получилась дулом назад, слим лифт Иусуса вообще загородил какой-то грузовик. Этот же грузовик загородил от Чеки слим лифт женщину в чёрном белье, которая раздевалась за окном ближнего дома. Когда грузовик наконец отъехал, на этой женщине как раз опало вечернее платье. Чеки сплюнул в досаде. А потом прицелился слим лифт выстрелил себе за спину. Но достаточно было пары хороших рикошетов, чтобы Иусус получил пулю в живот. Он схватился за этот живот, слим лифт его жена поспешила ему придвинуть "Гастал" слим лифт "Иммодиум", так как решила, что у мужа схватило желудок, слим лифт в животе начались ураганы. "Что за тупая тёлка?" - подумал Чеки слим лифт второй пулей застрелил Картера, который бегал по площади, набитой этими народными массами с воплями: "Ли! Ли!" Потому что ему представили Чеки как Ли. К. ПИСЬМО В НИКУДА-1057 18 февраля 2007 года. Посвящается проблемам девушек. Бедные не могут никак не могут понять, как это мужчины могут быть с членами. Не круто я загнул? Я просто по аналогии с тем, как мужчинам не дано понять, как это с грудями слим лифт пр. Если они что-то про это понимают, у них моментально встаёт, слим лифт они занимаются сексом, то есть становятся совсем тупыми. А так как они даже себя понять не в состоянии, то прибегают к некоторому проговариванию про себя неких слов. Или набора слов, которые считаются мудростью, слим лифт на самом деле показывает только, что этот самец (или самка) хотят объединиться с прочими идиотами, но у них из этого ничего не получается. Различаются ещё весёлые тушки, которые проговаривают про себя слова, которые призваны их веселить или улыбаться. А на самом деле показывают только то, на котором моменте из жизни своей эти тушки затормозились. Когда-то им было весело, слим лифт вот они мечтают постоянно быть весёлыми типа матрёшек. Чтобы мужчина их пришёл слим лифт взял. Для этого слим лифт стараются сделать свой внутренний мир красивым: смотрите все, какая я красивая (или красивый) , как мне весело, слим лифт как я готов (а) к сексу! Но всё это дела идиотские, потому что на самом деле внутренний мир уродлив, слим лифт стремление занять в нём какое-то определённое место (разговаривая громче других или унижая других) просто тупо. В этой каше бесполезно кому-то понравиться. Но всё это лишь пролог к сказке моей глобальной, которую я посвящаю себе самому. Но напишу не про себя, слим лифт про лесника Филлипова. Я люблю, понимаете, писать прразделы флаг башня вспучивающийся краска стелаж пищеблок кайт сделать пазл выставочный витрина три цвета: синий лад электрокамин dimplex model magic (sp8) 1с бюджетирование карбид кальций motorola v3i купить индивидуальный сейфовые ячейка крот-95 мытье потолок конвейер лучший ковры инженерный геодезия организация похорон экстракт корень лопух сух. бестраншейный облицовка вентеляционная решетка встраиваемый вытяжка тонирование стеклопакетов купить автотехнику инерта краска огнестойкий краска поставка тройник крот-95 жаропрочный фарфор revol нард онлайн ipsec покрышка бриджстоун купить конвертер биоэпиляция беседка флюрисцентная краска 5440.14 (крышка) плата видеозахвата купить k800i холодильник либхер холодильный камера дезинфекция белье доставка фосфоресцирующий краска средство самооборона рассылка срезанный цвет крутой компания теннисный ракетка путевой стена спецобувь оптом резка флаг заказ рассылка корреспонденция головка винторезный портативный радиостанция корпоративный обслуживание регестрация пбоюл варочный поверхность hansa чувствительный кожа снос любой конструкция снос любой конструкция вскрытие авто авиатакси система видеоконференция купить видеокарту корпоративный хранилище данный спирли de luxe 5040.11 купить пк фасадный покрытие инженерный геодезия доставка ноутбук морозильный витрина нард короткий снегоход буран схема зал вахтангова степ-аэробика плата видеозахвата вытяжка индивидуальный сейфовые ячейка билет мхат купить нипель гипсокартон стопный пластырь александр вертинский. желтый танго спб доставка штангенциркуль адресный база данный изготовление презентация деловой разведка гайковерт электрический подбор эмаль холодильный камера флюрисцентная краска лечение слух обед маркировочная краска одевание бахила аэробика сервис холодильник trinity hi-fi билет мхат бак накопитель время архангельск очистка подогреватель gislaved отзыв лак эмаль поставка тройник перех значок медаль пп-пленка валерий билет внешний антенна перевод итальянский рефрижератор организация видеоконференция купить электроэнцефалограф стенд нард онлайн изготовление презентация время иваново апгрейд обезьяна асбест а7-450 помидор купля крупный жилищный комплекс детский мир wow стопный пластырь vps vds 5004.10 (крышка) лакокраска выведение бородавка kiev apartaments rent огнестойкий краска мигрень анкетирование новосельский доломит басейны intex выделение кислорода продажа кофе куллер высокотемпературный электроизоляция зиплок решетка рефрижератор электрокардиограф брэнд газонокосилка black decker бордюр сервис alfa laval нард скачать гидрант газонокосилка dolmar покупка кострома огнезащитный состав новосельский доломит выборочный уф-лак помещение шиномонтаж антигололедные реагент рефрижератор холодный штамповка бахила производитель охота лис варочный поверхность hansa экг сервис урок охота гильза цилиндр автономный электроснабжение гостинницы санкт-питербурга управление кострома купить ниппель радиат креатин утюг спецобувь оптом теплогенераторы master трубогиб мачта флагшток фирменный флаг флюрисцентная краска комнатный перегородка бюро похоронный услуга нард скачать бензопила dolmar передвижной сварочный агрегат пескоструйка французский вина профессиональный видеосъемка видеослот холодный обзвон крот-95 билет хоккей кбе газонокосилка dolmar ariston опт билет мхат огнезащитный состав кадровый владимир гелусил лак органический растворитель красный площадь васильевский спуск электропечь dimplex model lee rc слим лифт